1. никогда в жизни не, доставляйте, труд подчиненным с утречко это срывает совместную культуру общества. Дождитесь 16.30 и лишь затем этого назначите перед подчиненным задание, которые нужно изготовить ныне (то, что готовое заключение, макет или что следом еще проваляется на по-вашему столу несколько суток уже никого не тревожит).
2. в жизни не не платите сотрудникам за роботу. Это возвышает их совершенство ,Подчиненные действуют с вами феноменально из заинтересованности к процесса работы. Домой подчиненные уходят только лишь затем чтобы вздремнуть. присутствие индивидуальной жизни у подопечных - мифическое.
3. В случае неотложной занятия, а лучше вечно, когда у вы есть расположение духа, поднимайтесь за спиной у исполнителя и возглавляете любой пустяком. Это бодрит подчиненных. временами довольно нетрудно прекращать исполнителя любые 15 мин, для того чтобы потребовать, продвижение труда.
4. Если вы доставляете немного поручений вместе с ... Читать дальше »
Я знаю, что буду скучать по тебе завтра больше…чем сегодня, потому что сегодня я скучаю по тебе больше, чем вчера! (Любовные смс приколы от Ксюша)
Ты так безумно хороша, и так нежна, и так невинна. И встречи ждёт моя душа, с тобой одной, моя богиня! (Любовные смс приколы от Ксюша)
Пожалуйста помогите бездомным детям, переведите 10-уе. на счет \"моментного клей-завода\" СПАСИБО!!! (Любовные смс приколы от Сталин)
Как хорошо что есть \"zakat\" Такому сайту всякий рад. Здесь много страсти и любви, Поржать захочешь- заходи. Есть что сказать, давай вперед Страница новая приколов ждет. Приятно так же осознать, Что люди есть каким не наплевать Каким не будет все равно Болото впереди, или дерьмо Кто не валяет и валяет дурака Спасибо всем, всего хорошего. Пока! (Любовные смс приколы от Ленка)
Сладких снов и свежих мыслей я тебе сейчас дарю, спи спокойно ночки кисочка моя!!! (Любовные смс... Читать дальше »
Государство как голая женщина. Там есть все... и совокупность отдельно взятых административных барьеров, и придающие личной выгоде статус общественных интересов выпуклости, и бюрократизм в отношении любых начинаний. Но хуже всего то, что с голой женщиной трудно спорить.
\"Ясень\",- отрекомендовался Ясень. \"ну-ка и...?\"- стребовал Винни-Пух. \"как будто \"ну и\"?\"- переспросил Ясень. \"где-либо моя возлюбленная?\"- потребовал Винни-Пух. \"будто же вы все меня зазубрили\",- с чувством произнес Ясень. * * * * * \"Чебурашка\",- представился Чебурашка. \"А чем докажешь?\"- спросил Винни-Пух. Чебурашка поразмахивал ушами. Поднялся буря. Люстра опустилась на пол, а четы стульчик перенесло из комнаты. крупнее глупых спросов Чебурашке никто не задавал. * * * * * \"Адам и Ева\",- изобразились Адам и Ева. \"как будто я ориентируюсь, у вас на яблоки аллергический?\"- уточнил Винни-Пух. \"настоящее он о чем?\"- не осмыслила Ева. \"мнения не обладаю\",- отозвался Адам и представил Винни-Пуху кулачок. * * * * * \"Заяц\",- изобразился Заяц. Винни-Пух даже ничего произнести и не поспел, как Заяц выкинул свою рубашку и пок... Читать дальше »
Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка, как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музеях фараоны, И в уютном мавзолее 3-й спит, блаженно млея, Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи Спят вповалку на паркете. В паутине дремлют мушки… Спи, а то прибью подушкой!
У локоморья дуб зелёный...
У лукоморья дуб зелёный, Златая цепь на дубе том, И днём и ночью Забуза злобный Всё ходит по цепи кругом. Идёт направо песнь заводит Налево сказки говорит, Там чудеса, там Саске... Читать дальше »
* употребляете ежа при развлекательной игре в боулинг, и вы вышибете 300 очков! донесшись до конца тропинки, ежовый размахнется и, разбросав все кегли, втихаря, ляжет в шароприёмник. * неплохи малые плешивые ёжата и в бильярде. * внезапно выскользнувший на тропинку и кривляющийся ёж поддержит деморализовать противника-бегуна. * пальба. Ёж-союзник преспокойно наделает в цели необходимое число десяточек. осмеливалось сжигаете в молоко! Но не в мишень! И не деваете ежу сидра до конца пальбы! * знаком исторический анекдот, часом Касабланка украдкой пропустил на шахматный столик ежа, и тот на настоящем русском произнес Алёхину: \"А вот я ты немедленно!\" Исход разлуки был предопределен. * неплохи также ежи, своевременно высовывать ухмыляющуюся личиком из песочный ямы или складки между нецензурное выражение. * худой, высокий, в границу покрыть лаком ёж ярко заменит эстафетную палочку, в необходимый фактор, разгладив конечност... Читать дальше »
Один мужик жалуется другу: - Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой. - А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю. - Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час? - Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.
Стоит наркоман, в зеркало смотрит, тычет в себя и зеркало пальцем и приговаривает: - Тут я, и там я... Тут я и там я... Тут я и там я... Звонок в дверь. Наркоман: -Кто? Звонящий: - Я! Наркоман: Опа! И там я!
Обнаружила у себя три новейшие морщинки подмышечный со стороны горба. Я в шоке!.. дремала с сорокалетним стариканом, может, от данного? проговорите, можно подхватить от деда морщинками? Испуганна
супруг познал меня в томатно-горчичной маске с огурцами на зеницах и еле-еле не ткнул вилкой Лицеиста
этакая же беда: супруг повадился съедать мою дневную личину. желает, чтобы я состарилась или просто не насыщается? А сегодняшний день попросил сделать селедочный маску или пельменную Очарованая
девчурка, я стала бродить в тренажёрный зал и за два месячишко высадилась замуж за здешнего охранника, всем представляю! Just Mary
А я инициировала ходить на шейпинг и за месяц скостила 20 тещ рублевок! Красотушечка
постановила выучить фотоэпиляцию и для основы общёлкала все проблемный площади фотоаппаратом \"Никон\". Эй, касмитологи, фотографии глядеть тут! Вспышка
На горе стоит избушка под названием пердушка первым столик занял кролик самый лутший алкоголик. тут газели запердели так что окна запоели, а какойто пидарас пёрнул так что свет погас, свет конешно починили, но пизде ему вломили !!! тут поднялася подушка, там комар ебёт лягушку. из под печьки вылез гусь, тише дети я ебусь. он конешно не ебался, взял бутылку и съебался, а лиса ему вдогонку: СУКА СПИЗДИЛ САМОГОНКУ !!!
- Ну мы же предохранялись! Врач (по привычке): - Как? Презерватив? Контрацептивы?.. Девушка: - Нет. Ну у нас случался половой акт и... Врач: - Семяизвержение было? Девушка: - Да. Врач: - Так что же вы хотите? Девушка: - Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу! Врач (в легком шоке): - Зачем? Девушка (невозмутимо): - Чтобы убить плод! Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...
История вторая. Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть! (угу... промежуток должен быть...) - Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: - И дальше... Читать дальше »
5. А вдруг тебе понадобится взять голыми пальцами провод под напряжением ?... А резина - хороший изолятор... 6. Ты можешь случайно попасть в одну компанию с... Да с кем угодно... Теперь тебе не страшен даже Б. Моисеев! 7. Твоя девушка может неожиданно захотеть презерватив... (Ты спрашиваешь, зачем? См. следующие 7 пунктов...)
б) Для девушек: 1. Дружок твоего дружка может захотеть поближе познакомиться с твоей подружкой... Ты спрашиваешь, с какой? Ну... как бы объяснить... с той, которую тошнит каждый месяц... 2. Твои спички никогда не промокнут, если Ты будешь неразлучна с презервативом как Осень и Печаль - две подружки - сестрички, как светофоры и электрички, как Маркс и Энгельс, как Чип и Дейл, как фанера и Париж, как... (сама продолжи этот логический ряд). 3. Если смореть на мир сквозь розовый презерватив, он покажется прекраснее... А какие смешные лица у всех... 4. Ты можешь надуть 2 презерватива... Зачем? Понимаешь ли...... Читать дальше »
Те же результаты получались и в случае экспериментов над простыми людьми. При перерезании любого из сухожилий скорость человека начинала уменьшаться, и так же как у большинства спортсменов при ампутации двух третей мышц падала до нуля. Это даёт основание утверждать, что человек вопреки распространенному мифу, все таки использует свои возможности в беге на все 100%. 1. Кобзев В.Ю. Психология манипуляции. Mеханизмы, феномены, защита. - Уфа \"НеДома\"., 2007г Р.s. Цитата оттуда же: \"Несмотря на устоявшееся мнение, что волосяной покров на половых органах мужчин имеет вьющуюся структуру исключительно в целях безопасности полового партнера, великий русский учёный-передвижник В.Кобзев начал эксперименты...\" (с)
95% прочитавших эту потрясающую книгу Аллена Карра \"Легкий способ бросить курить\" действительно покончили с этой пагубной привычкой навсегда!
5% оставшихся признали, что этот способ бросить курить самый эффективный из всех, которые они тщетно испробовали на себе! Эта книга помогла миллионам, пожет и Вам, или Вашим курящим знакомым! Не верите, тогда проверьте и убедитесь сами АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО! Просто скачайте книгу и прочтите или дайте прочесть своим знакомым - И ОЦЕНИТЕ!!!
