Японский сотовый оператор KDDI анонсировал модельный ряд телефонов на летний сезон. Среди представленных аппаратов особняком держится раскладушка Hitachi Hi-Vision Cam Wooo.
Особенностью телефона стала возможность не только проигрывать HD-видео, но и записывать (720p). Камера с разрешением 5 Мп поддерживает 3х оптический зум, автофокус, стабилизацию изображения. Видео записывается со скоростью 9 Мбит/с. Максимальная длина ролика – 1 час. Снятый материал можно транслировать на ТВ через HDMI.
Среди других возможностей новинки: 3-дюймовый экран с разрешением 854 х 4... Читать дальше »
Для автомобильных \"понторезов\", у которых в гараже стоит трудяга \"бюджетник\", а каждую ночь снится суперкар, германская компания Style Your Garage нашла оптимальный вариант выхода из \"ситуации\". Во всяком случае, проходящие мимо гаража близорукие граждане вполне могут посчитать, что в нем стоит дорогостоящий лимузин.
Специальные постеры, предназначенные для дверей гаража клеятся на их наружную сторону, создавая впечатление, будто изнутри выезжает экзотический спорткар. Размер \"объемных\" фотобоев - 2,1 м х 2,45 м. Стоимость \"понтов\" - ?199 и ?399 (для двухсекционной двери гаража).
По желанию клиента, компания может \"посадить\" владельца гаража в суперкар, разместив его изображение на постере, пишет Autonews. Примечательно, что на выбор покупателям предлагаются не только экзотичес... Читать дальше »
Девушка разговаривает с другом: - Я хочу сниматься в кино. Парень: - Для этого тебе надо со мной трахнуться. - И ты возьм шь меня на главную роль? - Нет, но я знаю того, кого трахает тот, с кем ты должна трахнуться, чтобы тебя взяли сниматься.
Если Ксения Собчак когда-нибудь и выйдет замуж - она никогда не пригласит на свадьбу цыган.
Разговор в зоопарке: - Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет! - Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.
На птичьем рынке. - Сколько вы хотите за собаку? - Сто гривен - А если половину? - Полсобаки не продаю...
Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения… так сказать… со всех концов… нашей необъятной родины.
Об объеме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с объ... Читать дальше »
Самый легендарный российский игровой программист - это, конечно, Алексей Пажитнов, автор Тетриса. Легенда гласит, что рядовой российский программист создал гениальную игру, которая обошла весь мир, размножившись миллионами копий, но не принесла своему создателю ни копейки. Нельзя сказать, что это неправда. Действительно: и Тетрис завоевал неслыханную популярность, и Пажитнов не получил причитающихся ему доходов полностью. Однако история распространения Тетриса полна нюансов, о которых известно немногим...
Работник ВЦ АН СССР Алексей Пажитнов время от времени пописывал несложные игрушки. Как часто случается, Тетрис родился не от хорошей жизни - Алексею пришло в голову запрограммировать классическую головоломку Пентамино так, чтобы фигуры падали, поворачиваясь вокруг центра тяжести. Однако мощности Электроники-60 для таких вычислений не хвата... Читать дальше »
Проблема с поисками счастья часто состоит в том, что фоторобот составлен неверно.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.
Мои мысли трезвые только тогда, когда я пьян!
Любовь к себе, похоже, слишком часто остается неразделенной.
Брак - это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность.
Стал снегом - шёл и лежал одновременно.
Количество лая собаки обратно пропорционально её весу.
Пить он не любил: плохо ему становилось раньше, чем хорошо
О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком-то характере могла бы быть и покрасивее!
Имея права, не забывай о том, что обязательства могут поиметь тебя.
Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли
Окончательно победить врагов народа можно лишь с уничтожением самого народа
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на прим... Читать дальше »
Мой знакомый относится к числу людей, уровень интеллекта которых явно избыточен для комфортного существования в этом несовершенном мире. Даже простые вещи должны в его сознании найти глубокую теоретическую основу. Так, не изучив принцип работы бытового прибора \"до атома\", он не может спокойно им пользоваться. Решил он как-то купить фотоаппарат. Поднял, конечно, спец-литературу. Выбрал, производителя, модель и поставщика. Пришел покупать. Бросившийся навстречу продавец-консультант и близко не представлял на какое испытание он себя обрекает. Первая же его реплика об уникальности функционала и количестве мегапикселей запрашиваемого аппарата разбилась о банальный вопрос про какие-то структурные аберрации. Поскольку вопрос так и не нашел ответа, пришлось визитеру уделить некоторое время посвящению продавца в основы волновой оптики. Затем последовала небольшая лекция о спектре тепловых шумов светочуствительной матрицы. Далее - вообще что-то из области теоретической фи... Читать дальше »
В глубине души каждого из нас еще не так давно жила надежда: «Вот достанут эти гаишники со своими «Визирами», не пожалею денег - куплю какой-нибудь хитрый приборчик (вон их сколько продается!) и буду ездить как прежде. То есть – как хочу». Журналисты «Автоцентра» потратили день и кучу денег, чтобы убедиться: этого не будет.
Экспериментаторы сделали все «по инструкции». Для чистоты эксперимента выбрали две пары номерных знаков – отвечающих стандартам, но изготовленных на разных предприятиях. Затем, при помощи моющих средств очистили сами таблички. Две из них покрыли лаком из баллончика Photo Blocker, а две оставили нетронутыми. Так называемую SPY-рамку подключили к гнезду прикуривателя согласно «руководству» из Интернета и наставлениям продавца, доставившего товар. Рамку с прозрачной крышкой собрали, тщательно отцентровав в ней номерной знак... Читать дальше »
Мелкие вещи - крупные пакостники. Они капризны, своенравны, ревнивы. Чем они нужнее, тем более это проявляется. Ключи, карточки, мобильники. Когда вы остепенитесь и успокоитесь? Когда разляжетесь по местам, где я вас обычно ищу? Когда перестанете прятаться и сбегать при первой возможности? Кто из нас хозяин, в конце концов!
Выскочив, как часто бывает, с утра без документов и денег, лечу навстречу новому дню! Инспектор ДПС улыбается - предчувствие проблемного автомобиля не подвело его и в этот раз. - Инспектор отдельного специального батальона ДПС Так-ий. Прошу предъявить права, техталон и страховку - Доброе утро, инспектор! Нету, -говорю, - документов. Забыл. Каюсь. Предлагаю проверить мою машину на предмет угона, мою личность - на отсутствие судимостей и алкоголя в крови и отпустить с миром домой за забытыми вещами. - Вы не имеете права на управление автомобилем в таком состоянии - говорит он почти твердо. - По вашему состояние человека оп... Читать дальше »
Индиец Кхив (Khiv) изучал йогу с 13 лет. Сейчас ему 61 год и он покоряет новые вершины. В своем родном штате Раджастан (Индия) ранним утром, дабы избежать дневного зноя, Кхив поднимается на вершину утеса с выступом и ежедневно в течение часа выполняет трюки на велосипеде. \"Чем опаснее - тем лучше\" - объясняет Кхив свои занятия. \"\'Мне нравятся приключения, и я активно ищу те, которые могут удовлетворить мой аппетит\". Кроме экстремальной велоакробатики Кхив увлекается боди-билдингом, футболом, альпинизмом, пешеходным туризмом. Неплохо для 61-летнего человека. Язык не поворачивается обозвать его стариком. Сын Кхива пошел по стопам отца и стал персональным тренером таких людей, как Билл Гейтс и Дэниэл Крейг. Со своим велосипедом BMX Кхив посетил Австралию, Великобританию и Таиланд. И у него все еще много планов.
Из описания \"Калифорнийское побережье терроризируют два огромных морских существа, которые ведут между собой битву за господство в океане…\" можно сделать вывод, что это фильм-катастрофа. С учетом выхода фильма в 2009 году, можно предположить наличие шикарных спецэффектов, компьютерной графики. И все будет напрасно. Потрясающе отстойный трешак. Графикой можно было бы удивить школьников году, этак, в 1980. По крайней мере \"Нечто\" Карпентера 1982 года качеством спецэффектов ложит эту мега-чушь на обе лопатки.
- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой вкусный торт принесли!... Сбегай за пузырем, а?
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: - Это вам от девушки за вон тем столиком!
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.
Объявление: Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.
- Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна! - Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте? - Да! А как вы догадались?! - Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...
Если скрестить моль, сороку и енота, то получится существо, которое обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья, т. е. прототип женщины.
Приходит мама с мальчиком к врачу на осмотр. - доктор пос... Читать дальше »
Годовщина избрания ДАМ президентом. Праздничная пресс-конференция, с представителями иностранных газет, а также присутствует сам ВВП с членами правительства. Поднимается некий маститый американский политический обозреватель: - Мистер Путин, я давно хотеть задать вам один вопрос! Есть такой старинный рюский поговорка - два медведя в один берлога не помещаться! А вы очень спокойно работать с преемник! Как это у вас получаться? ВВП, с нежностью глядя на ДАМ: - Ну, какой же это медведь? ! Это МЕДВЕЖОНОК!
EssentialPIM v.3.0 - бесплатный менеджер персональных данных (ежедневник), работающий в режиме планировщика с удобным доступом к древовидной структуре сохраненной информации. Программа имеет приятный и удобный в использовании интерфейс, позволяет сортировать задачи по времени и важности, интегрируется с MS Outlook/Outlook Express, поддерживает возможности Drag & Drop, имеет записную книжку для самых неотложных дней, генерирует отчеты в форматах HTML. EssentialPIM способен обрабатывать неограниченное количество папок и заметок, вставляет в записи картинки, таблицы и любой форматированный текст, имеет встроенный поиск, возможность распечатки выбранных записок, прекрасно работает с массивами контактов.
У двух сотрудников-японцев одинаковые фамилии. Спрашиваем: \"Вы, случайно, не родственники?\" Ответ: \"Нет, мы же не однофамильцы!\". Это произносятся их фамилии одинаково, и записываются по-английски одинаково. А состоят они из совершенно разных иероглифов.
*** Студент-немец: \"В этом году мои родители праздновали тридцатилетие брака. Я подарил им книгу \"Моя борьба\".
*** Голландец: \"Раз в год в любом голландском городе чистят каналы. Иначе они заполнятся до краев старыми велосипедами.\"
\"Еж птица редкая, пока не пнешь, не полетит\" Народная мудрость.
Неправду говорят про ежей, но они не обижаются, только бурчат себе под нос что-то невразумительное, да переглядываются.
А кто на самом деле видел ежей летящих, тому счастье да удача на год вперед, а если еж, что в хвосте летит, тебе перышко сверху кинет, да поймать ты его сумеешь, то клад найдешь. Только вот давно ежи перья не кидали, народ они тороватый да запасливый, а времена нынче суровые. Глянет еж на тебя, да плечами на лету пожмет виновато - не время, мол, сейчас.
Готовятся ежи к полету долго - обсуждают, шуму да гомону - хоть святых выноси, а пить ни-ни, ни капельки, за неделю до этого пьянство прекращают. По шуму да по гомону, да по трезвости ежиной и узнают люди бывалые, что ежи в полет собрались. А как порешат, что лететь надобно - ходят суровые, решительные, на всех цыкают. И не приведи тебе бог рюмку ежу в это время предложить, или спеть позвать - зыркнет сурово, цыкнет многозначит... Читать дальше »
Астронавт Коичи Ваката (Koichi Wakata) получил 16 заданий, которые он должен выполнить в условиях невесомости. К примеру, применить по назначению глазные капли. Сложно себе представить, как нужно изловчиться, чтобы поймать глазом капельку в условиях невесомости. Или устроить на станции земной аналог прачечной. Интересным выглядит задание, которому позавидовал бы даже старик Хоттабыч. Полет на \"ковре самолете\" в том виде, в котором нам демонстрировал бородатый старик, возможен только в космосе.
Как-то был свидетелем интересной рыбалки - часть берега озера оцепили сотрудники милиции, встав друг от друга на расстоянии вытянутой руки. Кусок озера (водную часть) отгородили сетями. Подъехал фургон, из него выгрузили мангалы, термоса с чем-то жидким и бидоны с мясом в маринаде. Почти одновременно подъехала автоцистерна с живой рыбой и спустила несколько тонн рыбно-водяной смеси в огороженный прислугой огромный озерный садок. На пляже установили раскладные кресла, столики и удочки. Минут через 40, подъехала кавалькада джипов губернатора, представителей Президента по федеральному округу и области, а так же охраны и чиновничьей мелочи... Досмотреть действо не удалось - спортивные \"пацаны\" в костюмах настоятельно предложили найти другое место отдыха на этот выходной. Настолько вежливо предложили, что даже не хотелось возражать. ... Читать дальше »
Process Hacker - мощная и достаточно функциональная утилита, предназначенная для осуществления различных манипуляций с работающими процессами и сервисами. Программа проста в использовании, имеет удобный и понятный интерфейс.
Отображаются: полный список сервисов с возможностью их управления (запуска, остановки, удаления и т.д.), список всех сетевых соединений, детальная информация по работающим процессам и средства для их управления, осуществляет поиск скрытых процессов и их завершение, а также предоставляются инструменты для инжекта библиотек. Для работы приложения необходим установленный .NET Framework 2.0+.
Статус: Free ОС: Windows All Текущая версия: v.1.3.8.0
Многие в течение жизни задумываются - как это будет, каким я буду в этот момент...
- Шотландский историк Томас Карлейль, умирая, спокойно сказал: \"Так вот она какая, эта смерть!\".
- Композитор Эдвард Григ: \"Ну что ж, если это неизбежно...\".
- Отец диалектики Фридрих Гегель и перед лицом смерти остался верен принципам противоположности, на которых основана вся его философия: \"Только один человек меня понял на протяжении всей моей жизни, - прошептал он, но, помолчав, добавил: - А в сущности, и он меня не понимал!\".
- Королева Мария Антуанетта перед казнью была совершенно спокойна. Всходя на эшафот, она оступилась и наступила палачу на ногу: \"Простите, пожалуйста, месье, я это сделала случайно...\".
- Римский император и тиран Нерон перед смертью вскричал: \"Какой великий артист умирает!\".
- Вацлав Нижинский, Анатоль Франс, Гарибальди, Байрон перед смертью прошептали одно и то же слово: \"Мама!\".
68 лет назад Дисней попросил Дали нарисовать мультфильм, который был бы воплощением идеи сюрреализма, но получившееся было настолько непривычно обыкновенному зрителю, что показ закрыли и не придали огласке аж до 2003 года. Фильм длительностью в какие-то неполные 7 минут невозможно найти в более менее потребном и что главное полном виде.
Программа Half-open limit fix предназначена для изменения максимального количества одновременных полуоткрытых исходящих TCP соединений (half-open connections или connection attempts) в системном файле tcpip.sys.
Впервые данное ограничение было введено компанией Microsoft в SP2 (Service Pack 2) для Windows XP и присутствует в последующих версиях Windows. Это было сделано в попытке замедлить распространение вирусов с зараженного компьютера, а также ограничить возможности участия компьютера в DoS-атаках (от англ. Denial of Service, отказ в обслуживании).
Ограничение заключается в том, что компьютеру не разрешается иметь более 10 одновременных полуоткрытых исходящих соединений. При достижении предела новые попытки подключений ставятся в очередь.
Таким образом, фактически ограничена скорость подключения к другим компьютерам.
Работаю в морге судмедэкспертизы. Интересных \"клиентов\" - тьма. Как-то раз нам привезли дамочку лет 40, \"хроническую самоубийцу\". Она пробовала вешаться, глотала таблетки, прыгала из окна. Но в этот раз она превзошла себя: заглотила упаковку успокаивающего, шёлковый пояс на шею, другой конец на ножку ванны, набрала воды и кинула в воду фен. Пробки выбило сразу, пояс не затянулся, но и утонуть не дал. Таблетки выблевала. Итог: вылезая из ванны, поскользнулась и проломила череп об умывальник. . .
В декабре 1975 года, инженер компании Kodak Стиви Сэссон изобрел нечто, что спустя несколько месяцев перевернуло все представления о фотографии - первый в мире цифровой фотоаппарат. Камера была размером с тостер и умела делать черно-белые снимки с разрешением 100x100 пикселей. Сегдня бы сказали, что камера имела разрешение в 0,01 мегапикселя. Снимки записывались на магнитофонную касету. На запись одного снимка уходило 23 секунды. Для просмотра снимков использовалась специальная ТВ-приставка.
На фото: сама камера (синего цвета) и ТВ-приставка.
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!! - Угу. - Ты что, не рад? Ты же так этого хотел! - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? - Ну... - Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мн... Читать дальше »
Году в 1997 сразу после просмотра фильма Тарантино \"Криминальное чтиво\"
К 8 захожу в райотдел и дежурный сразу дает бумаги и трех малолеток. В кабинете выясняю, что украли они что-то бесхозное, нет потерпевшего, нет дела, думаю их выпустить, но вспомнил фразу из фильма, понравилась, и так для профилактики повторяю для малолеток: \"Сейчас придут два негра с паяльными лампами и плоскогубцами и устроят вашей жопе инквизицию\". Они расслабленные, понимают что сейчас выйдут. В это время стук в дверь...
...и входят в кабинет два НЕГРА. Один с сумкой. Жаль не было камеры, зафиксировать ужас на лицах малолеток, огромные глаза, трясущиеся руки и ноги. Стало тоже интересно что за негры. Оказывается они вечером бухали в каком-то баре, а мой напарник забрал у них паспорта и вызвал на утро на беседу, а меня забыл предупредить. PS Спустя некоторое время пошли слухи, что в райотделе работают два негра, а один в сумке носит паяльную л... Читать дальше »
- Вот куда ты заворачиваешь, извозчик гребаный? Щас в штопор свалимся! Ты чо, водитель \"Мессершмита\"?
Самолет моментально завершает разворот, выравнивается. В ту же секунду громко произносишь:
- Газ-то, прибери, мудила! На второй заход собрался?
В этот момент режим двигателей меняется. Теперь ты обращаешься и к иллюминатору, и одновременно к побелевшим соседям ( оказывается, они уже внимательно слушают ваш разговор с пилотом, причем пилот прилежно выполняет все команды, исправляет ошибки - старается). В рамках обусловленного молчания произносишь с цинично-ироничными интонациями в голосе:
-Оптыть! Прибери,грю,газ, а не придуши! Привык,деревня, к тракторам, утром не заведешь, вечером не остановишь...
Работа реактивных двигателей выравнивается на новом режиме. Минуту летим молча, с мокрыми подмышками:))) Тут самолет встряхивает - вышли шасси. Но это вас ни хуа не радует. Покрутив головой, ставите диагноз:
Поздно вечером на автобусной остановке один нетрезвый мужчина говорит другому: - Где попало не надо, - с трудом выговаривает он, - писать надо в урну. Это ид..ин..дикатор воспитанности. Отпусти своего внутреннего ин..лигента на свободу. Найди урну. Второй мычит и пытается подняться с земли.
Объявление: \"Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок\".
- Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А нет, лучше Колы и поллитра.
- Ну что, - говорит Леша, когда мы с ним встречаемся после долгого перерыва. - Как обычно, обменяемся хорошими новостями и перейдем к теме ебли? Кстати, о ебле: у меня есть отличная новость!
- Она такая, - говорю я Лёше об одной своей знакомой, - знаешь, бэби-фейс. - Что? - говорит этот полиглот, - не понял. Еблом торгует?
- Проходите, - говорит доктор, - раздевайтесь. В этот момент к нему обращается заглянувшая в кабинет медсестра: - Вы там в третьем к... Читать дальше »
Господи, ниспошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту! (Арнолд О.)
Религия — это вздох угнетённой твари, сердце бессердечного мира, подобно тому, как она — дух бездушных порядков. Религия есть опиум народа. (Карл Маркс)
Церковь — единственный бизнес, который в плохие времена переживает пик конъюнктуры. (Ч. Эйнджел)
Обращаться к Богу от того, что вы разочаровались в земной жизни, а боль отъединила вас от мира, бесполезно. Богу угодны души, привязанные к миру. Ему по нраву ваша радость. (Альбер Камю)
Если меня спросят, почему в моем сердце нет никакой религии, то я отвечу, что я утратил её по вине самой же религии. (Фридрих Шиллер)
Ничто не поражает так, как чудо, — разве только наивность, с которой его принимают на веру.
Если незнание природы дало начало богам, то познание её должно уничтожить их. (Гольбах)
Русский крестьянин суеверен, но равнодушен к религии, которая для него, впрочем, является непроницаемой тайной. Он для очистки совести точно соблюдает все... Читать дальше »
Американский физик Роберт Вуд, известный не только своими открытиями, но и шутками и розыгрышами, заметил как-то, что женщина, жившая в квартире под ним, держала на балконе черепаху. Вуд, не жалевший для хорошего розыгрыша ни сил, ни средств, однажды купил несколько черепах разного размера, сделал из швабры захват и, когда соседки не было дома, подцепил черепаху с балкона и заменил её более крупной. Так он делал несколько дней, пока хозяйка не заметила, что её любимица растёт. Она обратилась к Вуду с вопросом, не знает ли он случаев такого быстрого роста черепах. Вуд послал её консультироваться к одному профессору зоологии, начисто лишённому чувства юмора, а потом посоветовал написать статью в газету. Когда черепаха достигла таких размеров, что из газеты стал ежедневно являться фоторепортёр, Вуд с помощью той же швабры обратил процесс вспять и дней за десять черепаха вернулась к своему прежнему размеру. Насколько известно, этот случай так и остался загадкой в анналах зоол... Читать дальше »
Мучительно-умирающий город Пикалево (см.КП от 26.05.09 ), выражаясь литературно, душу порвал напополам. Город умирал на глазах, как больной в скоротечной чахотке – харкая кровью, исторгая из себя растерянных людей. Островок стабильности, где зарплату давали даже в августе 98 года, оказался вулканического происхождения, и ушел под воду так же резко, как и возник.
Как умирают города
В моей жизни это был третий город-призрак, с которым удалось пообщаться так тесно. Первый не имел названия. Точнее, название было, но стерлось из памяти людской, вместе со стенами и крепостными валами. По иронии судьбы, от Пикалево до этого городка было не больше полусотни километров. Тот, древний город, строили в 10 веке викинги и купцы, сплавлявшиеся по реке Сясь в “греки”. Он стоял на высоченном берегу, над порогами – мимо не проедешь. Однако нашлись у людей другие пути, дороги и цели. В 60-х годах, колхоз с хорошим названием “Культура”, срыл до основания песчаный холм вместе с призрачным го... Читать дальше »
Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии
Если курице сунуть голову под крыло и повернуть её вверх тормашками, она заснёт
Глаз устрицы больше чем ее мозг.
97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя.
Перед Второй Мировой Войной в Нью Йoркcкой телефонной книге насчитывалось 22 Гитлера... и ни одного после..
Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20-го этажа. Предполгaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.
Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели, иначе он переварит сам себя.
В Китае сейчас проживают : Исус Христос, Ричард Никсон, и Элвис Пресли.
Чтобы избежать опастности быть раздавленным в пасти крокодила, специалисты советуют проткнуть большими пальцами ему глаза, и он вас сразу выпустит.
Медкомиссия в военкомате. К женщине - доктору заходит призывник. Она: -Раздевайтесь. . . нагнитесь. . . раздвиньте ягодицы, одевайтесь. Он(одеваясь): -Что, мать, отсрочки там не видно?
с сайта об автостопе . . . несмотря на трудности и опасности азиатского автостопа, проехать на попутных машинах можно везде. Даже в Афганистане! Например, недавно это удалось чешскому автостопщику - его три раза подвозили на попутном танке!
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.
Средний рост преступности в России неуклонно снижается, преступность молодеет.
Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале. Муж: - Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего! - Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал? - Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!
